18 апреля 2019, четверг
ОБЛАСТНОЙ ВЫПУСК

Человеческое

НЕ БОЙСЯ, Я С ТОБОЙ

02-08-2018

Как остаться отцом после развода

На днях певец Денис Клявер в интервью поделился подробностями отношений со своими детьми. Причём с мамами двоих из них он не живёт. Но это не мешает певцу оставаться отцом. Хотя, будем откровенны, многие мужчины в подобных ситуациях напрочь забывают о своём отцовском инстинкте.

Правда, некоторые и рады бы сохранить отношения с детьми, но бывшие жёны этому упорно препятствуют.

Так как же суметь остаться отцом, даже если вы перестали быть мужем?

С папой по жизни

На своих концертах Денис Клявер, у которого растут два сына и одна дочь, любит рассказывать, что, очень ответственно подходя к воспитанию детей, постарался, чтобы каждому из них доставалось максимум внимания. «Поэтому у каждого моего ребенка по собственной матери», – шутит певец.

У трёх его детей – в самом деле разные мамы. С двумя из них он состоял в законном браке, а вот дочка родилась от мимолётного романа с коллегой по сцене Евой Польной. При этом Денис старается уделять внимание всем своим наследникам.

«Я не понимаю, как можно не участвовать в жизни ребенка. Это абсурд. Сын или дочь не виноваты в том, что родители не смогли выстроить отношения. Можно всё разрулить элементарно, главное – захотеть».

Как показывает жизнь, оставаться отцом можно и в разводе. Главное – принимать участие в жизни ребёнка.

Ни в коем случае не ограничивайтесь воскресным общением. Возьмите на себя часть каких-то обязанностей. Например, водить ребёнка на тренировку или на танцы, ходить с ним в бассейн, помогать с математикой и т.д. Я знаю парня, который перед сном читает своему пятилетнему сыну сказку по телефону.

Пусть в жизни ребёнка будут вещи, которые он делает только с папой.

Для того, чтобы редкие встречи с отцом приносили радость, они должны быть регулярными.

– Это должен быть своеобразный ритуал, – советует специалист. – Например, накануне папа звонит, договаривается о встрече, чтобы ребенок не ждал понапрасну целыми днями. Если вдруг запланированная встреча срывается, нужно обязательно предупредить ребёнка заранее. Получайте от встреч с ребенком истинное удовольствие. Натужные свидания, надрывные объяснения, напряжения и страхи – всё это ребенок очень быстро улавливает, понимает, что что-то не так, и начинает страдать.

Обязательно посещайте все важные события в жизни сына или дочери – выступление на утреннике, вручение диплома, концерт в музыкальной школе и т.д..

Принимайте участие в обсуждении и решении всех важных вопросов, касающихся судьбы ребёнка. Интересуйтесь тем, что происходит в его жизни.

Отцовская доля

Немалое испытание в жизни любого «воскресного папы» – появление у бывшей жены нового спутника жизни. Многие представители сильного пола, даже если именно они были инициаторами развода, болезненно воспринимают повторное замужество экс-супруги и из-за этого даже прекращают общение с детьми.

– Подобное поведение мужчины это так по-детски, – считает московский психолог Наталья Рассказова. – Интересы ребёнка всё же выше этих эгоистичных чувств. Позиция взрослого человека – брать на себя ответственность, и если уж родил ребёнка, то будь добр поддерживать его на жизненном пути и не иди на поводу у каких-то нелепых чувств.

Если же вы сами собираетесь обзавестись новой семьёй, расскажите об этом ребёнку. Поговорите по душам, дайте понять, что на ваше отношение к нему новая женитьба не повлияет.

Ну и, конечно же, обязательно поставьте его в известность, когда у него появится братик или сестричка. Некоторые папы боятся, что эта новость травмирует оставшегося в прежней семье ребёнка. На самом деле большую травму вы нанесёте, если попытаетесь скрыть столь важное для вашей общей жизни событие.

Поговорите с ребёнком по душам, объясните, что всё равно будете любить его: «Ты для меня всегда будешь первым». В данном случае «первый» вовсе не значит «главный». Но ребенку это поможет успокоиться и почувствовать себя нужным.

К сожалению, стремление мужчин остаться папами для своих детей частенько разбиваются о каменную стену, которую выстраивают обиженные женщины. Одни спекулируют ребёнком, чтобы заставить мужа вернуться, другие запрещают встречи, чтобы отомстить, третьи просто не желают иметь с бывшим супругом ничего общего.

Часто папы, уставшие от безуспешных сражений за возможность общаться с ребёнком, складывают оружие. «Ну сколько можно унижаться! Что, я квартиру приступом буду брать, что ли?» – объяснял мне приятель, почему он не видится с сыном.

– Мужчинам в таком случае ни в коем случае нельзя сдаваться. Обида на экс-супругу ничего не даст. И если ваш ребёнок вам действительно дорог, нужно приложить все усилия, чтобы наладить отношения с его мамой, – считает психолог Дмитрий Орешин.

Запаситесь терпением и хитростью. Главное – ни при каких условиях не исчезать из жизни ребенка – звоните, встречайте его у садика или школы, приходите на те же концерты и утренники, с которых вас никто не сможет выгнать, пишите эсэмэски, сообщения в интернете и т.д. Ребёнок должен знать, что папа всё равно рядом и несмотря ни на что любит его.

Рано или поздно обида жены уляжется, послеразводные страсти поутихнут, и вы обретёте возможность цивилизованно общаться на благо общего ребёнка.

И никогда не опускайтесь до того, чтобы говорить своему чаду гадости про бывшую жену. «Твоя мама – самая лучшая», – это единственное, что стоит говорить ребёнку про его маму.

Советы мамам

Не секрет, что очень часто после развода обиженная женщина, стремясь отомстить бывшему мужу, лишает его возможности видеться с ребёнком или просто настраивает любимое чадо так, что он уже и сам не хочет видеть родного папу.

Специалисты в один голос утверждают – это колоссальная ошибка, которая впоследствии больно аукнется в жизни ребёнка. Таким поведением мама по сути портит его судьбу.

Начать с того, что расставание родителей для ребёнка само по себе колоссальный стресс. А если папа после этого расставания ещё и начисто исчезает из жизни ребёнка, то этот стресс усиливается в разы. Это становится причиной неврозов.

Кроме того, ребёнок начинает испытывать чувство вины – значит, это он такой плохой, раз не нужен папе. Ведь не мог же папа просто так его разлюбить.

К тому же папа является главным образцом мужественности. И не имея его перед глазами, ребёнку будет потом очень сложно.

Ни при каких условиях не надо настраивать ребёнка против отца, внушать, что папа его бросил.

– От того, что ребёнок чувствует себя ненужным папе, у него появляются комплексы, занижается самооценка, прививается чувство вины, – объясняет Дмитрий Орешин. – Маленький человечек начинает думать, что папа его бросил за то, что он такой плохой. Для ребёнка родители – часть его самого, и ругать одного из родителей – всё равно что ругать самого малыша.

Надо просто объяснить ребёнку, что с его папой у мамы отношения не сложились, поэтому они расстались. Но его они по-прежнему любят оба, и ребёнок может встречаться с папой, когда захочет. Встречи с отцом для ребенка свидетельствуют о том, что в его маленькой жизни ничего не изменилось.

Давайте ребёнку возможность встречаться с папой наедине – пусть сходят куда-нибудь вдвоём.

Но даже если отец сам устраняется из жизни ребёнка, постарайтесь не создавать его отрицательный образ. Понятное дело, что тяжело видеть, как чадо пылает любовью к папе, который её совсем не заслуживает. Но утешайтесь тем, что вы делаете это только ради ребёнка. Когда он подрастёт, то сам всё поймёт и оценит.

Если вы узнали, что ваш муж снова женился, ни в коем случае не внушайте ребёнку, что теперь папа перестанет его любить. Наоборот, мама должна убеждать ребенка в отцовской любви. Разумеется, не ради бывшего мужа, а ради самого ребёнка.

Ни в коем случае нельзя скрывать от ребёнка папину новую женитьбу и рождение у него других детей. Но сообщить об это нужно очень деликатно. И главная мысль, которую при этом надо донести до ребёнка, – что папа так же продолжает его любить, и на его отношении к сыну или дочери это не скажется.

Если же вы сами повторно вышли замуж, найдя для ребёнка «нового» папу, ни в коем случае не вычёркивайте из его жизни папу «старого».

– Идеальный вариант – когда ребенок спокойно посещает и новую семью мамы, и новую семью папы. Но такие отношения возможны только между взрослыми и гармоничными личностями, – уверен психолог.

Конечно, что и говорить, расставшимся супругам частенько бывает очень сложно изображать симпатию друг к другу. Но судьба ребёнка, пожалуй, всё-таки стоит того, чтобы наступить на горло собственной песне.

Нелла ПРИБУТКОВСКАЯ.


Популярное


НЕТ УЖ, УВОЛЬТЕ

Россию ждут массовые сокращения. Разбираемся, кто из нижегородцев уже весной может лишиться работы 


Сейчас читают


«ЮПИТЕРУ» БОЛЬШЕ НЕ НАПЕВАТЬ

Что будет с концертным залом, который недавно открылся и почти сразу закрылся 


НА МОКРОМ МЕСТЕ

Крепитесь, аллергики, весна скоро! Рассказываем, как ее пережить 


АРХИВ