23 марта 2019, суббота
ОБЛАСТНОЙ ВЫПУСК

Человеческое

Кризисный момент

10-01-2019

Самые опасные этапы семейной жизни

Разлад в семье Ксении Собчак и Максима Виторгана, который взахлёб обсуждает публика, многие объясняют обычным семейным кризисом. Он настигает практически каждую пару спустя определенное количество времени. Брак Виторгана и Собчак насчитывает пять лет – по мнению некоторых специалистов, срок неблагополучный.

Через сколько же лет после брака в семье могут начаться проблемы, к чему они могут привести и как с ними справляться?

Первый год

Первый кризис обычно настигает молодожёнов на первом году жизни. Розовые очки, через которые мы смотрим на своих избранников в период влюблённости, спадают, и образ супруга начинает приобретать несколько иные черты. Жена обнаруживает, что благоверный по уровню интеллекта не тянет на нобелевского лауреата, его перспективы стать олигархом на самом деле равны нулю, а стихи, которые он посвящал ей, как свои, на самом деле просто скачаны из интернета.

Муж тоже делает ряд малоприятных открытий: выясняется, что избранница готовит намного хуже, чем мама, любит дурацкие сериалы и по утрам хочет спать, а не готовить ему завтрак. Разочарование накрывает с головой обоих. А борьба за лидерство, неизбежная на этом этапе, только усугубляет дело. Грандиозные ссоры разгораются из-за мелочей.

Причём, как отмечают специалисты, особенно категоричными в таких случаях бывают женщины. В итоге вчерашние влюблённые начинают терзаться вопросом: «А не был ли наш брак ошибкой?» Многие сгоряча тут же бросаются эту ошибку исправлять, и от молодой семьи остаются лишь фотографии со свадебных торжеств.

Победить этот самый первый в семейной жизни кризис под силу лишь тем, кому хватит терпения и понимания.

– Чаще советуйтесь друг с другом, старайтесь избегать приказного тона и не привлекайте в арбитры окружающих, – советует психотерапевт Дмитрий Орешин. – А главное, нужно помнить, что процесс этот неизбежен. Подобное происходит в любой начинающей семье.

Третий год

Следующий сложный этап в семейной жизни случается через три года после свадебных торжеств. Именно в это время на место страсти приходит привычка.

То, что ещё вчера казалось несбыточным счастьем, сегодня воспринимается как само собой разумеющееся. И уже не хочется петь по утрам от одной только мысли, что вы наконец вместе. Супруги знают друг о друге всё: предпочтения, вкусы, привычки. В супружеской спальне уже давно не кипят страсти. Всё в отношениях ровно и предсказуемо.

Специалисты объясняют это тем, что, примерно, через два с половиной года выработка гормонов счастья и радости идёт на убыль. А вместе с ней тает и сексуальное притяжение.

Кроме того, по мнению психологов, сказывается кризис достижения у мужчин – любимая женщина завоёвана и никуда уже не денется. Ради чего стараться?

Ситуация часто осложняется ещё и появлением малыша. И даже если оба супруга мечтали об этом событии, оно всё равно частенько отдаляет их друг от друга. Ведь большая часть внимания женщины теперь достаётся ребёнку. И многие мужчины из-за этого начинают чувствовать себя одинокими и ненужными.

Для сохранения отношений на этом этапе, учат специалисты, нужно научиться, сохраняя близость, держать дистанцию.

– Каждому из супругов нужно обзавестись собственными делами и друзьями, – советует Дмитрий Орешин. – Эта небольшая обособленность лишь поможет им сблизиться вновь. Каждый привнесёт из собственного мира что-то, чем сможет поделиться со своей половиной.

А кризис достижения психологи советуют лечить постановкой новых целей. Они прекрасно избавят от скуки и желания сменить жену.

Пять лет

Очередные проблемы в семье подстерегают супругов на пятом году совместной жизни. Супруги вдруг оказываются словно на разных планетах. Муж чаще задерживается на работе. Встречи с друзьями, рыбалка, поход на футбол становятся неотъемлемой частью его жизни. А когда они с женой всё же оказываются вместе, то выясняется, что и поговорить-то им особенно не о чем. Разница в интересах становится всё ощутимей, чего не скажешь о сексуальном интересе друг к другу.

Большинство психологов объясняют кризис пятого года жизни тем, что к этому времени семейное гнёздышко уже вполне свито, основные совместные задачи решены, а новые, которые могли бы сплотить супругов, как-то не вырисовываются.

В первую очередь нужно заняться познанием друг друга и поиском общих интересов. При этом вовсе не обязательно вместе с мужем смотреть ненавистный вам футбол или, наоборот, заставлять его бродить с вами по выставкам современного искусства. Найдите новые интересы, которые объединят обоих.

– Почаще проводите время вдвоём, ходите куда-нибудь вместе, старайтесь подарить друг другу радость, – рекомендует психолог. – Представьте, что рядом абсолютно незнакомый, но очень вам симпатичный человек и постарайтесь ему понравиться.

По мнению психологов, именно кризис пяти лет позволяет проверить, правильно ли был выбран спутник жизни.

Семь лет

Кризис, накатывающий на семью в это время, один из самых жестоких.

По признакам он отчасти напоминает пятилетний кризис. С той только разницей, что уже даже совместные прогулки и разговоры по душам не оказывают желаемого действия. И даже трудно себе представить, что именно в так хорошо изученном супруге может удивить или вызвать восторг. Всё налажено, выяснено и проговорено. Отчуждение в отношениях нарастает вместе с равнодушием друг к другу.

В этот период на измены отваживаются даже женщины, которые особенно остро нуждаются во внимании. И если на горизонте объявляется кавалер с полным набором романтических ухаживаний – цветы, комплименты, подарки, то многие жёны способны на опрометчивые поступки.

Внятного объяснения, почему многие не выдерживают седьмого года совместной жизни, не существует. Социологи ссылаются на сказки и мифы, в которых «семь» всегда было магическим числом. Медики пытаются объяснить происходящее обновлением организма, которое происходит каждые семь лет. Некоторые психологи считают, что всё дело в том, что человеческая психика каждые семь лет нуждается в начале новых отношений.

Кроме того, у многих семей седьмой год совместной жизни совпадает с походом ребёнка в первый класс. Это влечёт за собой очередной передел семейных обязанностей и, естественно, стресс. Вдобавок родителям приходится расставаться с представлением о себе, как о юных особах, что влечёт за собой оценку достигнутого. И если результаты не устраивают, то душа начинает требовать перемен.

– К тому же за семь лет, как правило, один из супругов успевает сильно поменяться, – объясняет причины кризиса Дмитрий Орешин, – а второй заметно отстаёт в своём развитии. Ну или развивается в направлении совершенно противоположном, что никак не способствует установлению между супругами общего языка. В результате оказывается, что каждый живёт в своём мире и движется в независимом направлении. И, приглядевшись, супруги обнаруживают рядом абсолютно чужого человека.

Поэтому единственный способ удержать брак на плаву после семилетнего срока – начать меняться самому, но, разумеется, с учётом своего спутника жизни. В любви, уверяют специалисты, очень важно, насколько ты можешь другому позволить внедриться в своё «я» и поменять его.

12 лет

Но, даже преодолев столь сложный этап в семейной жизни, не стоит расслабляться. Поскольку, примерно на двенадцатом-четырнадцатом году жизни, вас настигнет ещё один кризис.

По мнению специалистов, он напрямую связан с так называемым кризисом середины жизни. Значительная часть жизни, оказывается, прожита совсем не так, как представлялось когда-то. На этом фоне женщины начинают завидовать подругам, у которых более удачливые мужья, мужчинам хочется ещё раз начать всё сначала. И новый роман, как ему кажется, даёт такую возможность.

– В этот период от женщины требуется особая мудрость, – считает психолог. – Даже если вы узнали об измене супруга, не стоит паниковать и скандалить, выяснять отношения. Хотя делать вид, будто муж вам совсем безразличен, тоже не стоит. Постарайтесь быть особенно чуткой и внимательной к мятущемуся супругу.

Нужно помочь удержать его колеблющуюся самооценку, дать возможность поверить в себя, собственные силы, помочь увидеть какие-то новые горизонты.

Наградой за эти старания станет сохранённая семья. Правда, впереди её будет ждать ещё один кризис – выросших детей. Психологи называют его синдромом опустевшего гнезда. Вдруг выясняется, что у супругов совсем не осталось общих интересов. И от развода многих удерживает лишь страх одиночества.

...Получается, что вся семейная жизнь – это череда постоянных кризисов. Однако бояться их, считают специалисты, не стоит.

– Ничего плохого и страшного в кризисах нет, – объясняет психолог. – Без кризиса не бывает развития семьи. Кризис – это такой же обязательный закон развития, как закон всемирного тяготения.

Так что не стоит бояться кризисов и торопиться с разводом. В конце концов каждый совместно прожитый сложный семейный этап сближает супругов. А значит, делает их отношения более крепкими.

Нелла ПРИБУТКОВСКАЯ.


Популярное


ГОРЯЧИЕ ТОЧКИ

Что делать нижегородцам, которые получили шокирующие счета за отопление


Сейчас читают


ПОШЛИ ПО РУКАМ

Разбираемся со стилистом Дарьей Леушиной, как модно одеться в секонд-хендах


ДО ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛИ КРОВИ

Как по анализам понять, чем вы больны


АРХИВ