15 ноября 2018, четверг
ОБЛАСТНОЙ ВЫПУСК

Сейчас читают

УРОКИ НЕПОСЛУШАНИЯ

27-09-2018

Как правильно ругать детей?

В Нижегородской области разыскивают 16-летнюю Александру Кузнецову, пропавшую больше месяца назад. Девочка оставила флешку с видеозаписью, на которой рассказала, что уходит из-за того, что родители часто ругаются.

Этот случай – далеко не редкость. Нижегородские волонтёры и спасатели уже не раз начинали поиски пропавших детей, после чего выяснялось, что подростки сбежали из дома из-за семейных драм, пытаясь насолить своим родителям.

Почему так происходит? И как не нужно вести себя родителям, чтобы у детей не появлялось желание сбежать из дома? Об этом и многом другом мы поговорили с известным детским и семейным психологом, писателем, Екатериной Вадимовной МУРАШОВОЙ.

Бегу и падаю

Какие дети склонны к побегам? Есть ли между ними что-то общее?

– Конечно, есть. Про подростковый кризис все знают, но существует ещё предподростковость, которая характеризуется одной вещью. Дети начинают мечтать, что они сбегут. Причём это не подростковый уход: «Вы меня все достали!». Это мечта о том, как «я буду жить в лесу со своей собачкой в шалаше». Если подростковость трагична, и трагедией её делаем мы, взрослые, то это – ещё нет. Это – сладкие мечты. Помните Тома Сойера? Он не подросток, он – предподросток. Они убежали, пишут записки родителям.

Также подросток пытается вырваться, осознав, что он не такой, как остальные в семье. Но разве один он сможет противостоять напору: «Ты что? У нас все в семье учились, все окончили МГУ»? Конечно, не может, у него нет сил. Какой у него выход? Бежать. Куда? Найти таких же, где все носят кольцо в носу. Ребёнок кидается в это общество и говорит: «Мы все – готы». Или: «Вы все – отстой». Такой компанией они уже вполне могут противостоять непонимающим мир взрослым.

Иногда дети убегают в отместку родителям, которые ругают, за плохие оценки, часто наказывают. Но с другой стороны, всё время потакать ребенку не будешь. Как же правильно наказывать детей и как это вообще делать?

Конечно, стукнув ребёнка, вы, возможно, не нанесли ему психологической травмы, но только к воспитанию в современном мире это уже не имеет никакого отношения. Просто вы не справились с управлением. Вы не нашли способа настоять на своём, доказать ребёнку, что вы правы.

Главным в наказании для ребёнка является неудовольствие значимого для него человека. Если я говорю: «Знаешь, до такой степени ты меня этим поступком расстроил, что просто глаза бы мои не смотрели, уши не слышали тебя, руки не трогали», – вот это является вообще гораздо более сильным наказанием, чем если бы вы ребёнка шлепнули.

Всё в семью

Есть версия, что в случае с убежавшей девочкой-подростком родители ругали не её, а ссорились и ругались между собой. Но ведь это же частое дело почти в каждой семье. К каким последствиям могут привести ссоры между родителями?

– Если мать годами говорит: «Твой отец – козёл, посмотри, что он делает», – разумеется, это сказывается на ребёнке. Если отец годами говорит: «Твоя мать даже полы толком вымыть не может, о чём разговаривать», – сказывается и это.

Два родителя должны обязательно договориться между собой.

Как быть, если ребёнок приходит и говорит: поехали к бабушке, раз ты не разрешаешь прыгать на диване, а бабушка разрешает? Начинаются скандалы, истерики, так и до неврозов недалеко...

– Ребёнок вами манипулирует. Невроз у него только потому, что вы не можете договориться с собой. Однажды ко мне пришла женщина и сказала: «Про границы я с вами абсолютно не согласна. Например, у меня есть граница: моей дочери запрещено играть с моей косметикой. Граница совершенно нормальная. Но она идёт в комнату к свекрови, свекровь ей тут же дает косметичку, и она вся вымазывается. Как я могу поставить границы?». Я говорю: «Граница поставлена: мою косметику нельзя, бабушкину косметику – бери». И ваш ребёнок знает, что мамину косметику нельзя брать, а бабушка даст.

Как быть, если у родителей существуют разногласия в отношении одной и той же ситуации – один отругал ребенка за поступок, который другой считает нормальным?

– Озвучивайте своё мнение. Отдельно, не в присутствии ребенка, обсудите это с супругом. Ребёнок живет в полярном мире. Если дома разрешено влезать ногами на стол, то в школе за то же самое получишь по полной программе. Когда мы гуляем с папой, мы всегда заходим в рюмочную, там папа покупает себе стакан водки, а мне – сухарики. Когда мы гуляем с мамой, мы никогда не заходим в рюмочную, мы всё время кормим уток. Так заведено, у мамы такая психотерапия.

Работа над ошибками

Обычно о своих ошибках мы узнаём, когда уже становится поздно: ребёнок дерётся, убегает из дома. Как понять, всё ли мы сейчас правильно делаем?

– Если ребенок активно исследует мир, общается, у него есть друзья, интересы, он что-то познает, приносит это домой – хорошо. Если ссорится и дерётся, но умеет мириться – тоже хорошо. То есть если он ведёт себя как молодое активное животное коллективного вида – то есть оно не одно, а вместе с другими резвится на лужайке, значит, дома у этого «животного» всё более-менее в порядке. И значит, даже выпивающий отец и вопящая из-за двоек мать сильно из равновесия его не выводят.

Вот если у него нет друзей, если он приходит из школы и говорит: «Там все придурки», если ему предлагают миллион кружков, а он ничего не хочет. Вот в этом случае стоит посмотреть на себя.

Какие ошибки в воспитании самые фатальные?

– Я не видела ни одной таковой. То есть даже жестокость, которую я не то что не одобряю, а от которой меня трясёт, – далеко не всегда приводит к каким-то фатальным последствиям. Пожалуй, самым злокачественным для ребенка бывает объявление его смыслом своей жизни. Когда родитель говорит: «Я живу ради тебя», «Я на тебя всю жизнь положил(а)». Эта установка калечит. Просто никто не может быть ничьим смыслом жизни – это слишком большая ответственность. Непосильная ноша. Если я живу для вас, вы должны мне чем-то ответить, соответствовать ожиданиям. Вы этого сделать не можете, и я в какой-то момент начинаю испытывать чувство вины. Если женщина назначает смыслом жизни мужчину, ему хочется сбежать. Однако он может это сделать, а ребёнку бежать некуда.

Очень многие родители боятся пропустить тот момент, когда потеряют внутренний контакт с ребенком. Какие основные ошибки, которые к этому приводят?

– В тот момент, когда начинается подростковость, не лезть. Наоборот, быстро сделать два шага назад со словами: «Знаешь, зайчик, отползаю. Я чувствую, что-то пошло не так. Жду, когда ты будешь выходить» и уйти. Если это сделать рано, «зайчики» пугаются и прибегают сами. А если напирать, добиваться откровенности, ребёнок закроется.

Когда же контакт уже потерян, остаётся только ждать окончания подростковости и тогда пробовать установить отношения «взрослый – взрослый».

Ребёнок может наделать ошибок и самому себе многое в жизни испортить.

– Да, согласна, такая опасность есть. Но она не профилактируется тем, что вы будете лезть к нему, стучаться туда, куда вас не пускают.

А чем она профилактируется?

– Осознаваемой ребёнком полноценностью родителя, его невмешательством и при этом готовностью оказать поддержку. На 100 процентов не поможет, но на 80 – да.

Родителям не стоит цепляться за ребёнка, если он вдруг в подростковом возрасте заявил о том, что стал взрослым. С ним нужно договориться об обязанностях по дому и общем бюджете. То есть, образно выражаясь, родитель должен почувствовать, в какой момент «пуповина» между ним и ребенком критически натянута, и аккуратно её «перерезать».

Юлия МАКСИМОВА.


Популярное


УРОКИ ЭКОНОМИКИ

Разбираемся с Юлией МАКСИМОВОЙ, на что не должны скидываться родители в детсадах и школах


Сейчас читают


ВЫ В КУРСЕ ВООБЩЕ?

Российское правительство всерьёз обсуждает идею отказа от американского доллара. Прикидываем, к чему это приведёт...


ЛЕПОТА!

Светло, чисто, уютно. Как поменяется Нижний Новгород в ближайшее время


АРХИВ