19 ноября 2018, понедельник
ОБЛАСТНОЙ ВЫПУСК

Человеческое

НЕ БОЙСЯ, Я С ТОБОЙ

02-08-2018

Как остаться отцом после развода

На днях певец Денис Клявер в интервью поделился подробностями отношений со своими детьми. Причём с мамами двоих из них он не живёт. Но это не мешает певцу оставаться отцом. Хотя, будем откровенны, многие мужчины в подобных ситуациях напрочь забывают о своём отцовском инстинкте.

Правда, некоторые и рады бы сохранить отношения с детьми, но бывшие жёны этому упорно препятствуют.

Так как же суметь остаться отцом, даже если вы перестали быть мужем?

С папой по жизни

На своих концертах Денис Клявер, у которого растут два сына и одна дочь, любит рассказывать, что, очень ответственно подходя к воспитанию детей, постарался, чтобы каждому из них доставалось максимум внимания. «Поэтому у каждого моего ребенка по собственной матери», – шутит певец.

У трёх его детей – в самом деле разные мамы. С двумя из них он состоял в законном браке, а вот дочка родилась от мимолётного романа с коллегой по сцене Евой Польной. При этом Денис старается уделять внимание всем своим наследникам.

«Я не понимаю, как можно не участвовать в жизни ребенка. Это абсурд. Сын или дочь не виноваты в том, что родители не смогли выстроить отношения. Можно всё разрулить элементарно, главное – захотеть».

Как показывает жизнь, оставаться отцом можно и в разводе. Главное – принимать участие в жизни ребёнка.

Ни в коем случае не ограничивайтесь воскресным общением. Возьмите на себя часть каких-то обязанностей. Например, водить ребёнка на тренировку или на танцы, ходить с ним в бассейн, помогать с математикой и т.д. Я знаю парня, который перед сном читает своему пятилетнему сыну сказку по телефону.

Пусть в жизни ребёнка будут вещи, которые он делает только с папой.

Для того, чтобы редкие встречи с отцом приносили радость, они должны быть регулярными.

– Это должен быть своеобразный ритуал, – советует специалист. – Например, накануне папа звонит, договаривается о встрече, чтобы ребенок не ждал понапрасну целыми днями. Если вдруг запланированная встреча срывается, нужно обязательно предупредить ребёнка заранее. Получайте от встреч с ребенком истинное удовольствие. Натужные свидания, надрывные объяснения, напряжения и страхи – всё это ребенок очень быстро улавливает, понимает, что что-то не так, и начинает страдать.

Обязательно посещайте все важные события в жизни сына или дочери – выступление на утреннике, вручение диплома, концерт в музыкальной школе и т.д..

Принимайте участие в обсуждении и решении всех важных вопросов, касающихся судьбы ребёнка. Интересуйтесь тем, что происходит в его жизни.

Отцовская доля

Немалое испытание в жизни любого «воскресного папы» – появление у бывшей жены нового спутника жизни. Многие представители сильного пола, даже если именно они были инициаторами развода, болезненно воспринимают повторное замужество экс-супруги и из-за этого даже прекращают общение с детьми.

– Подобное поведение мужчины это так по-детски, – считает московский психолог Наталья Рассказова. – Интересы ребёнка всё же выше этих эгоистичных чувств. Позиция взрослого человека – брать на себя ответственность, и если уж родил ребёнка, то будь добр поддерживать его на жизненном пути и не иди на поводу у каких-то нелепых чувств.

Если же вы сами собираетесь обзавестись новой семьёй, расскажите об этом ребёнку. Поговорите по душам, дайте понять, что на ваше отношение к нему новая женитьба не повлияет.

Ну и, конечно же, обязательно поставьте его в известность, когда у него появится братик или сестричка. Некоторые папы боятся, что эта новость травмирует оставшегося в прежней семье ребёнка. На самом деле большую травму вы нанесёте, если попытаетесь скрыть столь важное для вашей общей жизни событие.

Поговорите с ребёнком по душам, объясните, что всё равно будете любить его: «Ты для меня всегда будешь первым». В данном случае «первый» вовсе не значит «главный». Но ребенку это поможет успокоиться и почувствовать себя нужным.

К сожалению, стремление мужчин остаться папами для своих детей частенько разбиваются о каменную стену, которую выстраивают обиженные женщины. Одни спекулируют ребёнком, чтобы заставить мужа вернуться, другие запрещают встречи, чтобы отомстить, третьи просто не желают иметь с бывшим супругом ничего общего.

Часто папы, уставшие от безуспешных сражений за возможность общаться с ребёнком, складывают оружие. «Ну сколько можно унижаться! Что, я квартиру приступом буду брать, что ли?» – объяснял мне приятель, почему он не видится с сыном.

– Мужчинам в таком случае ни в коем случае нельзя сдаваться. Обида на экс-супругу ничего не даст. И если ваш ребёнок вам действительно дорог, нужно приложить все усилия, чтобы наладить отношения с его мамой, – считает психолог Дмитрий Орешин.

Запаситесь терпением и хитростью. Главное – ни при каких условиях не исчезать из жизни ребенка – звоните, встречайте его у садика или школы, приходите на те же концерты и утренники, с которых вас никто не сможет выгнать, пишите эсэмэски, сообщения в интернете и т.д. Ребёнок должен знать, что папа всё равно рядом и несмотря ни на что любит его.

Рано или поздно обида жены уляжется, послеразводные страсти поутихнут, и вы обретёте возможность цивилизованно общаться на благо общего ребёнка.

И никогда не опускайтесь до того, чтобы говорить своему чаду гадости про бывшую жену. «Твоя мама – самая лучшая», – это единственное, что стоит говорить ребёнку про его маму.

Советы мамам

Не секрет, что очень часто после развода обиженная женщина, стремясь отомстить бывшему мужу, лишает его возможности видеться с ребёнком или просто настраивает любимое чадо так, что он уже и сам не хочет видеть родного папу.

Специалисты в один голос утверждают – это колоссальная ошибка, которая впоследствии больно аукнется в жизни ребёнка. Таким поведением мама по сути портит его судьбу.

Начать с того, что расставание родителей для ребёнка само по себе колоссальный стресс. А если папа после этого расставания ещё и начисто исчезает из жизни ребёнка, то этот стресс усиливается в разы. Это становится причиной неврозов.

Кроме того, ребёнок начинает испытывать чувство вины – значит, это он такой плохой, раз не нужен папе. Ведь не мог же папа просто так его разлюбить.

К тому же папа является главным образцом мужественности. И не имея его перед глазами, ребёнку будет потом очень сложно.

Ни при каких условиях не надо настраивать ребёнка против отца, внушать, что папа его бросил.

– От того, что ребёнок чувствует себя ненужным папе, у него появляются комплексы, занижается самооценка, прививается чувство вины, – объясняет Дмитрий Орешин. – Маленький человечек начинает думать, что папа его бросил за то, что он такой плохой. Для ребёнка родители – часть его самого, и ругать одного из родителей – всё равно что ругать самого малыша.

Надо просто объяснить ребёнку, что с его папой у мамы отношения не сложились, поэтому они расстались. Но его они по-прежнему любят оба, и ребёнок может встречаться с папой, когда захочет. Встречи с отцом для ребенка свидетельствуют о том, что в его маленькой жизни ничего не изменилось.

Давайте ребёнку возможность встречаться с папой наедине – пусть сходят куда-нибудь вдвоём.

Но даже если отец сам устраняется из жизни ребёнка, постарайтесь не создавать его отрицательный образ. Понятное дело, что тяжело видеть, как чадо пылает любовью к папе, который её совсем не заслуживает. Но утешайтесь тем, что вы делаете это только ради ребёнка. Когда он подрастёт, то сам всё поймёт и оценит.

Если вы узнали, что ваш муж снова женился, ни в коем случае не внушайте ребёнку, что теперь папа перестанет его любить. Наоборот, мама должна убеждать ребенка в отцовской любви. Разумеется, не ради бывшего мужа, а ради самого ребёнка.

Ни в коем случае нельзя скрывать от ребёнка папину новую женитьбу и рождение у него других детей. Но сообщить об это нужно очень деликатно. И главная мысль, которую при этом надо донести до ребёнка, – что папа так же продолжает его любить, и на его отношении к сыну или дочери это не скажется.

Если же вы сами повторно вышли замуж, найдя для ребёнка «нового» папу, ни в коем случае не вычёркивайте из его жизни папу «старого».

– Идеальный вариант – когда ребенок спокойно посещает и новую семью мамы, и новую семью папы. Но такие отношения возможны только между взрослыми и гармоничными личностями, – уверен психолог.

Конечно, что и говорить, расставшимся супругам частенько бывает очень сложно изображать симпатию друг к другу. Но судьба ребёнка, пожалуй, всё-таки стоит того, чтобы наступить на горло собственной песне.

Нелла ПРИБУТКОВСКАЯ.


Популярное


УРОКИ ЭКОНОМИКИ

Разбираемся с Юлией МАКСИМОВОЙ, на что не должны скидываться родители в детсадах и школах


Сейчас читают


ВЫ В КУРСЕ ВООБЩЕ?

Российское правительство всерьёз обсуждает идею отказа от американского доллара. Прикидываем, к чему это приведёт...


ЛЕПОТА!

Светло, чисто, уютно. Как поменяется Нижний Новгород в ближайшее время


АРХИВ